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The Killer Shot
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 19:00 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Ici vous pouvez postez toutes vos blagues de plus drôles au plus folles Mr. Green !!!


Je commence mais:
Attention, je tiens à préciser qu'il n'y a aucune misogynie là-dedans (j'aime trop les femmes pour cela 
), c'est juste très drôle !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer...
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

C'est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre...  Mr. Green

 

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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 19:00 (2011)    Sujet du message: Publicité

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The Killer Shot
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 19:03 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Et là, on devrait me dire : une autre ! une autre !  Mr. Green
Ok ok... voici donc la minute culturelle et petit moment de détente...!


Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Où est donc mon Ricard ? :
Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La mort :
Première cause de décès dans le monde.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku :
Qui a le Sudoku a le nord en face.

Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel

Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....

Sadisme :
Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer

Crever l'écran :
Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii

David Guetta :
Seul DJ qui mixe les mains en l'air

Etat :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche :
Actuellement Barack noire

Le coiffeur :
Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe

Spermatozoïde :
Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...

Voiture :
 
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant  

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The Killer Shot
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 19:10 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

c'est 2 grain de sable dans le desert qui avance ensemble et y en a un qui dit a l'autre :



te r'tourne pas j'crois qu'on est suivi... Mr. Green  

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The Killer Shot
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 19:12 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane ?



-Zut ! Je vais encore glissée !!!
 

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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 19:20 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant


 Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.


C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi  

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The Killer Shot
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 19:27 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcootest?

Ça fait toujours deux verres en moins!

Pourquoi dieu a t il crée l homme avant la femme ?
Il lui fallait bien un brouillon ! (celle-la c'est pour les filles Mort de Rire )


Un homme rentre dans un bar et s installe.
Un serveur vient et lui demande:
-Bonjour, qu est ce que je vous sert ?
L homme répond:
Ba, serrez moi la main !


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Une blonde promène son chien et celui ci s enfuit.
Elle va au commissariat pour demander de l aide, le policier lui dit:
"Madame, faites passer une annonce pour pouvoir le retrouver !"
La blonde lui répond:
"Ça ne sert a rien, il ne sait pas lire !!!"

 

Pourquoi Hitler s'est suicidé ?

Désolé je ne connais qu'une seule blague et c'est celle là, donc forcément je la ponds à la moindre occase !!

Réponse
Parce qu'il a reçu la facture de gaz




 
Un petit lapin, tout mignon tout plein, est poursuivit par un ours affamé,


l'ours est sur le point d'attraper le petit lapin quand soudain!


Le lapin et l'ours arrêtent leur folle course au pied d'une grande marre tout les deux très étonné,


En plein milieu de cette grande marre se trouve une grenouille énorme au yeux globuleux, une baguette dans la main et se met à parler :
 



"Je vais réaliser trois de vos souhaits chacun votre tour qui veut commencer ?"


Le lapin ouvre la bouche pour commencer mais le méchant gros ours lui martèle la gueule et dans un grand sourire lance : "c'est moi qui commence !"


Il s'adresse ensuite à la grenouille et lui dit : "je veux que tout les ours de la forêt deviennent des femelles sauf moi !"


Et comme par magie, tout les ours de la forêt deviennent des femelles sauf lui.


Le lapin se relève péniblement, regarde l'ours d'un air fâché et s'adresse par la suite à la grenouille :


"Moi je voudrais, euhhhh une moto !"


La grenouille demande au lapin : 


"tu es sur ?"


Le lapin acquiesce de la tête.


Une grosse moto apparaît juste à coté du lapin.


L'ours s'adresse une nouvelle fois à la grenouille : "Finalement je voudrais que tout les ours du pays soient des femelles sauf moi!"


Et comme par magie tout les ours du pays deviennent des femelles sauf lui.


Le lapin lui demande :" je voudrais un casque pour ma moto"


La grenouille, après une courte hésitation s'exécute, et un casque apparaît sur la tête du petit lapin.


L'ours : "En faite je veux que tout les ours de la terre soient des femelles sauf moi !"


Et comme par magie tout les ours de la terre deviennent des femelles sauf lui.


Le lapin monte sur sa moto, enlève le cale pied passe la première et dit à la grenouille "moi je voudrais que l'ours, il soit gay" et il part dans la forêt sur sa moto.




Enjoy  Laughing
 

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xraziels74
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MessagePosté le: Mer 10 Aoû - 18:26 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

certaines son excellente ^^ d'autre trés moyen ^^

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Leekiss
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MessagePosté le: Lun 26 Déc - 13:25 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Pour nos amis parisiens et marseillais:

Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !
_________________

Ceux qui meurent c'est qu'ils sont trop nul pour vivre !


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The Killer Shot
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MessagePosté le: Lun 26 Déc - 16:59 (2011)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Mort de Rire
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